海星一般的勇氣

       有些人離開一段關係之後，就不願再走進愛情了。心裡好像有一塊，不願再被掀開，不想再被提起。你以為不再碰就不會再受傷，可是這樣的躲藏和保護，並沒有讓他們得到真正的快樂，為什麼？ 在愛裡，習得了無助，曾經你的世界裡都充滿他/她的體會，曾經他/她說他會好好想彼此的關係，可臨了，這些曾經都變成了一種無力。結果，你在離開他/她之後學會的第一件事，不是成長、不是沉澱，而是習得了“無助”。

         Martin Seligman 與Maier 曾做了一個著名（而且殘忍）的實驗，他把兩隻狗分別關進兩個籠子中，只要籠子上面的燈亮起，底盤就會通電，兩隻狗就會被電得哀哀叫。關在A 籠的小狗A 君在幾經碰撞之後，發現鼻子觸碰到籠子的一個開關可以停止電擊。可是B 籠的小狗B 君無論怎麼亂跳亂叫都無法改變現況，幾次嘗試之後就放棄了，趴在籠子裡一邊哀叫、一邊任電擊宰割。

        後來，狗狗被換到新籠子裡，A 君發現這次無論如何碰撞開關都無法停止電擊，情急之下又做了其他的嘗試，亂叫亂跳，最後跳過柵欄到隔壁的籠子，成功躲過電擊；但B 君即使看到了A 君的逃脫過程，卻還是選擇癱軟在通電的地板上，不願意嘗試，甚至放棄叫聲。

        當你覺得你做再多的努力也無法改變現狀，當你曾經用盡其極地挽回一段關係最後還是失望、當你發現每次他給的承諾都跳票，每次你給的等待都沒有盡頭，於是你的無力終於讓你學會，不再做努力、不再相信感情、不再給愛機會，也不再給自己機會。可是，這並不會讓你快樂。

        你以為隔絕感情可以讓自己避免傷心，你想說不去付出就不會有失去，你認為一個人就好了，其實你根本未曾變好過，只是不想再讓自己更難過而已。
於是，你活在一種自我驗證的預言裡： ■ 覺得世界上沒有永恆的愛情→不願意嘗試任何的可能性→因為不願再踏出一步、不願打開心房，當然無法再獲得真誠的愛→然後跟自己說：
“你看吧，世界上果然沒有永恆的愛情。”
不願意嘗試任何的可能性…… ■ 覺得被遺棄→自我懷疑→覺得自己不值得被愛→不敢提出邀約、不願與他人過度親昵，心想反正再次相信也是再被遺棄→關係是相對的，因為你未曾真誠地對待自己和關係，對方當然也會有所保留，或是相處一段時間之後自動消失→覺得被遺棄→自我懷疑…… 最後你會發現，其實你不是愛不了，而是傷不起。

        幾年前的一段感情在你的心中埋下了針，讓你太害怕再受傷、太擔心會再次失望。但你卻忘記了，現在的你可能已經不再是往昔的你，你可能已經有更多的能力來經營關係；你也忘記了，現在身邊那個對你好的人也不是原先的他/她。

         在感情裡，你遠比過去擁有更多資源和可能性，但你卻因為過去習得的無助，以為自己註定寂寞、與真愛絕緣，就像實驗中的B 君，未嘗試就先放棄，把自己困在原先本來能逃脫的牢籠裡。  如果你不相信一段關係是可以長久維繫的，如果你因為曾經的傷就不願意對自己，或對這段關係好一點，你會發現在多次的情海浮沉以後，還是找不到一個穩定的港口。

        Nathan De Wall 等人透過幾個研究，逃避依戀的人對關係的承諾感較低、也因此更容易有對伴侶不忠的傾向。當逃避與疏離變成一種習慣、當你擔憂太過親近會傷到自己、當你不再願意認真投入一段感情，你也會“如願以償”地，無法擁有一段穩定的關係。

     “我希望我是海星。就算是被切了一半，還是可以永不放棄地長回來。”孩子在學習單上寫了這段話，我反復看了幾遍，感觸很深。 我們都需要海星一般的勇氣。與曾經緊緊相依的他/她分開，那撕裂的傷口本來就無法短時間痊癒。因為離開，原先就是一趟自我重建的旅程，既然是重建，本來就沒有輕鬆可言。可是如果繼續將自己蜷縮在防衛的殼裡，你會發現，不敢去愛的人，最終，仍得不到愛。

        是的，踏出一步可能會使自己再次受傷，但是把自己包起來，並不能帶你到任何地方，只會讓你在同樣的軌道上，複習過去的無助，實現自己的預言。如果你已經看了夠多的勵志書，卻仍停在這回圈裡面，是否應該“立即”做出改變，就是對自己好一點，也應該對“現在”愛你的人好一點。